Happy Birthday Cássio

Momento: Porque não tentar de novo- Udora

“ouvi falar , não servimos um pro outro, e quis soltar as amarras desse corpo”

Exatamente às 00:00 eu escrevo,o horário em que seus 19 anos surgem e é chamado de “aniversário”. O que você pode estar fazendo agora? Provavelmente não está lendo isso , mas acho que sou uma louca né? Algum dia eu gostaria sim que alguém te contasse que eu por todos os meus motivos tenha lembrado dessa data.
Bom, não sei nem ao menos por onde começar,mas fico aliviada de saber que você não se importa, e que de fato nunca se importou com isso.
Estou lutando contra mim para que eu não mande esssa carta por e-mail, mas é como se eu já estivesse acostumada a participar de grandes conflitos sem ter a certeza de qual será o lado vencedor, a única batalha que eu sempre perco é aquela de quando eu luto mais uma vez para não pensar em você, consigo por breves momentos é claro , mas ainda sim não é o suficiente, e esse hábito não me traz o conforto que eu desejo, que eu necessito nesses momentos.
E é por pensar demais em você e me perder na minha confusa cabeça que não acredita criando um paradoxo repleto de esperanças, que escrevo talvez a minha centésima carta durante esses 4 anos, as palavras querem pular do papel e te encontrar aonde quer que você esteja, eu sou uma fraca, mas não pense mal de mim por isso? Quem sabe poderíamos refletir juntos sobre?
Juntos, uma palavra que não faz mais parte do nosso vocabulário, mas que não desiste de encontrar seu lugar em mim. “Juntos” seria a palavra ou o sonho? As perguntas são muitas , as palavras já não tem mais sentido, e eu gostaria de ser boa o suficiente para responder ás dúvidas e apagar os vocábulos, mas não consigo. Até meus momentos de cabeça vazia ( quando não estou pensando em você), sua imagem aparece em cada pessoa que está perto de mim, como uma mensagem subliminar, e isso faz com que se torne cada vez mais difícil utilizar essa máscara de uma pessoa decidida e auto-suficiente, sei que necessito de alguém, mas somente desse alguém que me inspira a escrever por longas horas.
Algum dia, se você tivesse a oportunidade de ler tudo o que escrevo, eu tenho certeza que divulgaria para que eu pudesse ser novamente ridicularizada por gostar tanto de alguém que nunca esteve ao meu alcance de fato, e o pior é que isso não prejudica a imagem que eu tenho de você, não influencia nada a te esquecer, afinal, te conheci assim e não tive forças para mudar isso, acho que seria até impossível, não tem como mudar as pessoas, todo mundo se muda somente se querer isso para si mesmo, então o meu fracasso se torna simplesmente te aceitar de toda e qualquer forma, com todas as condições, defeitos e qualidades, geralmente quem ama faz isso .
Depois que acabou, nunca mais consegui me adaptar a falar do amor, quando esse assunto aparece, fujo do assunto , e se não conseguir, eu fujo do lugar, tenho medo de não me readaptar, mas muita gente me dá esperança quando me diz: - Você é nova, isso vai passar , tem muita coisa pela frente ainda... Por vezes, parece impossível essa hipótese, mas preciso ter uma motivação, uma fé, para que eu possa ao menos tentar me mover.
Acho que eu e você mudamos muito né?Ou talvez quase nada, a única coisa que pode ter mudado foi o “estar Juntos” passar a ser o “não nos conhecemos mais”, mas poderíamos nos conhecer, o que acha? A gente ia se encontrar, eu saberia de todas as suas alegrias, suas angústias e dái nasceria uma amizade absurda, mas... bem, o passado está aí para me dar um tapa na cabeça e me dizer: - Esquece .
Atualmente minha vida mudou um pouco, me tornei forçadamente alguém mais sociável, estudo em um outro colégio, aquele que eu sempre quis estudar e te falava várias coisas legais que aconteceriam se eu me mudasse para lá, fico a maior parte do tempo nos jardins, e consegui até alguns amigos, e olha que nem é só pra pegar ou comprar meus trabalhos e deveres de casa, não sou mais a aluna aplicada e certinha que você conheceu, muito menos a queridinhas dos professores, eu falto aula ( Muito!) e copio para casa e trabalho das pessoas da minha sala, mas ainda não gosto muito de ninguém, faz parte do meu cotidiano não gostar de muita gente perto de mim, e mesmo que você tenha discutido durante todos esses anos para que eu pudesse mudar isso,não adiantou nada, desculpe .
Aquele meu tio voltou de Londres, e decidi morar e trabalhar com ele, que como sempre não abandonou o cargo de pai/melhor-amigo/cara-mais-legal-do-mundo, eu confio minha vida pra ele, e apesar das brigas, tudo acaba bem como se nada tivesse acontecido.
Minha rotina também mudou muito, não escrevo para jornal de escola mais, as idéias de faculdade sumiram, só imagino ainda que nem antes, aquela cobertura imensa e o carro perfeito, só você e os nossos babys que já não são mais parte disso.
Meu irmão ainda é estranho, minha mãe também , mas ela é estranha só porque ele começou a ser estranho né, minha bivó morreu, nós não vamos mais ficar lá na varanda dela porque não pretendo mais voltar naquela casa, me traz saudade dela e dos nossos momentos com ela lá , de conversas super engraçadas, e agora já consigo enxergar as coisas ruins da minha família, e como ela se desfragmentou , você não está mais comigo para me fazer esquecer isso.
Tudo isso, não me deixa esquecer seu aniversário, te esquecer e esquecer quando eu queria gritar a felicidade que era tudo aquilo que a gente viveu, as lágrimas secaram com o tempo , só me tornei mais teatral e dramática , dá para se perceber isso lendo os meus textos desse blog, muito mais do que você ria quando eu tinha meus momentos de ciúme exagerado e pirracinhas de “menina mimada”.
Hoje quero te desejar tudo de bom sempre, e não é só porque é seu aniversário, quero desejar coisas boas hoje e sempre, e te agradecer, porque por mais que você tenha me feito muito triste, os momentos felizes superam isso, você somente me ensinou a viver , e já que eu não fui o suficiente, espero que encontre alguém , nem tudo é como queremos, mas acho que ainda tenho um tempinho pra te esperar.. :)
Você deixou saudade.
Com amor.
Helena